Мужчины в смешных анекдотах

Про мальчика и мужчину

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
– Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
– Куда так бежишь?
– Ты представляешь? Этот пацан сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
– Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

О мужике, который долго не был дома

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи !

Про мужчину, полицейского и собаку

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной…

Бежим, дядя…

Мужик поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!

Не хотелось хорошего человека огорчать

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Про пьяного мужика на кладбище

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахрена разрылся?

Жена обещала месяц не разговаривать

Про мужиковВ баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

Сестра Мария

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «С@кс с молодыми монашками — 500 у. е.» Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Анекдот про двух мужиков у ворот рая

У ворот в рай сидят два мужика. Один весь синий, трясётся от холода, а другой — счастливый-пресчастливый. Стали они выяснять друг у друга, кто от какой причины помер.
— А ты почему умер? — спросил счастливый.
— Насмерть замёрз. А ты?
— А я от остановки сердца.
— Сочувствую.
— Не, ты что! Это от счастья было!
— Как так?
— А вот так. Пришёл домой с работы, жена на кровати голая лежит, везде дома беспорядок. Я и бросился искать любовника. Всю квартиру обыскал — нигде его не было! Ну, я лёг на кровать и умер от счастья, что жена у меня такая верная!
— Дурень. Надо было в холодильнике искать. Оба в живых бы остались!

Анекдот про двух мужиков и машину

Идет мужик ночью по лесу..Дождь, ветер… Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала, мужик офигел, машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, мужик вообще офигел, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
Первый:
— Да вот, еду…
Второй ему:
— Ну зашибись! Я толкаю а он едет!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять + 17 =