Подборка прикольных анекдотов про мужа и жену

Я выгляжу как свинья

Одно другому не мешаетМуж и жена обедают. Жена проливает на себя суп:
— Фи!!! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и супом облилась!

Все мужики козлы, все бабы дуры

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
-Ты кто? — спрашивает муж.
-А ты сам-то кто?
-Я муж Лены.
-А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…

Не хочешь, не ешь

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за*бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

Вода теплая или холодная?

Юг. Море. Пляж Муж медленно входит в воду. Жена:
— Как там вода — теплая?
Муж:
— Градусов восемнадцать.
Жена:
— Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
— Теплая.
Жена:
-Да? А сколько градусов?

Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Муж приезжает из длительной командировки

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! У меня вчера муж приехал…

Где ты, мой принц?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Часть улова пришлось продать

Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.

Я все знаю!

Разгневанная жена врывается в дом.
— Так! Я все знаю!
Муж реагирует мгновенно:
— Да-а-а-а-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Все болезни от нервов

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и что?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Какой красавец, прямо как ты

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
— Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
— А так?

И он сказал «Раз»

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась
в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
— И что же?
— И он сказал «Раз».

Ты где?

Муж звонит жене:
— Ты где? Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил…

Сын дома на два дня остаётся

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девятнадцать − 3 =