Подборка смешных анекдотов про евреев

Пари с женой

— Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

Последний половой акт

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз спали?
— … А кто звонит?..

Ласкайте, доктор

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Проверка слуха

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

Рабинович про старость

— Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
— Старость, Фима, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так, шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

У него было светлое будущее

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

А курица-то причем?

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Который час?

— Скажите пожалуйста, который час?
— А скоко вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

Чтобы их иметь, надо хорошо учиться

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

Смешные анекдоты про евреевПоймал еврей Золотую Рыбку

Поймал еврей Золотую Рыбку:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
— Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!

Вы, случайно, не еврей?

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.

Я разгон беру

Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперёд, ура-а!
Солдаты двигаются вперёд, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
— Куда, расстреляю!
— Да вы шо, я разгон беру!

Урок еврейской женщины

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Кто же тогда ее любить будет

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

Резонанс

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

А у меня ты спросил?!

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Шо такое зрелый возраст?

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

9 + пятнадцать =