Анекдоты о работе
Два работяги на заводе
Один другому говори:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник, — Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Рекомендации с прежнего места работы
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Точно по графику на стройке
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Что еще Вы умеете?
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
Буровая в Африке
Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел на минутку, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Мнение сотрудника
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Хороший начальник
— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
Сколько работает?
— Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Никого.
На работу в 40 лет
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
Про опыт
— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
Примета на заводе
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали…
Меня с работы уволили
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был…
Реорганизация
Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо.
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.
О менеджере и б…
— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бл:::дях?
— Точно, давайте о бл@дях.
— Менеджер, бл@дь, работой совсем завалил.
Короче, что вчера было
Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
— Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!