Анекдоты про адвокатов

Повернулась нога — про адвоката и ногу

Жена спрашивает мужа, известного адвоката:
— Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
— Что ты, милая, тебе я говорю только правду.
Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке. Разговорились, выпили, секс, всё красиво, романтично. По приезду в гостиницу и два дня не выходили из комнаты. Через несколько дней жена получает телеграмму: «Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую».

Про адвоката и жену

— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.

Про адвоката и богатого заключенного

Анекдоты про адвокатовАдвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
– Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?
– Да, но я думаю, что…
– А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор:
– Один год тюрьмы.
Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:
– Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
– Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

Все, что мог — сделал

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог…
— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
— Всё, что мог сделал, всё что мог…

Доказательство невменяемости

Молодой адвокат начал свою речь в суде:
— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невменяемость….

Родственные отношения адвокатов

Идут сын с отцом, сын адвокат. Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.

Оплата адвокату

Адвокат обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
— Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля…

Адвокат в раю

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат. — Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет…

После развода

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × 2 =