Анекдоты про прапорщика

Про прапорщика и осла

Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
— Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
— Я — офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
— А я — лошадь!

Про прапорщика и 46 тонный танк

Анекдоты про прапорщиковПрапорщик на плацу строит роту.
— Так, рота! Стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай!
— Товарищ прапорщик! Рядовой Петров танк поднять не в состоянии!
— Что, кишка тонка? Каши мало ел? Ладно! Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте!
— Товарищ прапорщик! Рядовые Петров и Иванов танк поднять не в состоянии!
— Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужьтесь, тужьтесь, чёрт бы вас подрал!
— Товарищ прапорщик!..
— Что, и у вас не получается? А ну, вся рота под танк!
После нескольких безуспешных попыток выясняется, что и рота не в состоянии поднять танк. Прапорщик, усмехнувшись:
— А х№ли вы хотели? Он же 46 тонн весит!

Из чего сделан затвор?

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:»Из того же материала».

90 угол и градус

Идут занятия у молодых бойцов.
прапорщик произносит следующее:
— Вода кипит при 90 градусах.
Голос с последнего ряда:
— Товарищ прапорщик, вода кипит при 100 градусах.
Прапор:
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
Прапор:
— Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
Иванов:
— Товарищ прапорщик, вода все-таки кипит при 100 гр.
Прапорщик:
— Рядовой Иванов, три наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, пусть мне будет хоть пять нарядов, но вода все-таки кипит при 100 гр.
Прапорщик выходит в коридор, листает какую-то книжку, возвращается в класс и говорит:
— Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…

Слишком умный

Прапор:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный !
— Кто, я?
— Ну не я же!

Компьютер на борту

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Прапорщик возле зеркала

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик.

Огород кто-то вытоптал

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Докласть и доложить

Рядовой прапорщику:
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.

Анекдот про прапорщика и тачку

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что украл?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в дерьмо и шарит там,но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
— «Что украл — что украл»… Тачку украл!

Про прапорщика и гвозди

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Про прапорщика, жену и приседания

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

 

Про тумбочку на голове

— Товарищ прапорщик, вы почему опоздали в расположение части?
— Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову сбросили тумбочку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в тумбочке?

Прекратить стрельбу

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!

Так появились прапорщики

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Прапорщик и обезьяна

Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Попрыгала — не достает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Начал прыгать. Час прыгает, два прыгает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
— А че тут думать! Прыгать надо!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 + 18 =