Анекдоты про Вовочку проверенные временем

Чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!

Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Приму…
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Я так понимаю, пороть бесполезно

У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.»
Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»

Проверяю, как система работает!

Вовочка  старых анекдлтах 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Если не пить и не курить…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Машенька, а ты горячая телка?

В детском садике подходит Вовочка к Машеньке:
— Машенька, а ты горячая телка???
— Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!

Скажи куда мы попадем

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Смотрите! Он шевелится!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Машечка?
Машечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Машечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!

Этот дебил еще и поет

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот ддбил еще и поет!»

Живым нельзя?

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Отец ее лопатой убил

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, где ты такую шишку посадил?
— Да… это пчела
— А что ты ее не смахнул?
— Не успел: отец ее лопатой убил.

Придётся тебя наказывать!

— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

А почему ты раньше не говорил?

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.

Мама у меня одна!

В школе:
Детям задали написать сочинение на тему: «Мама у меня одна.»
Маша написала:
-Мама у меня одна, она готовит вкусные пирожки.
Петя написал:
-Мама у меня одна, она покупает мне игрушки.
А Вовочкино сочинение было таким:
-Прихожу я как то домой. Дверь в квартиру нараспашку, захожу — в комнатах бордак, открываю холодильник — жрать нечего, только 2 бутылки пива стоят. Я взял и выпил одну. Мама крикнула: «Вовочка, принеси мне 2 бутылки пива из холодильника, а я ей отвечаю:»Мама у меня одна!»

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 + пятнадцать =