Грузины в смешных анекдотах

В Грузии продавцы сдачу не дают

Анекдоты про грузинМужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

Какой мужчина!

Перед зеркалом раздетый до гола грузин любуется собой:
— Вах, какой мужчин!
Спиною повернулся к зеркалу, потом обратно:
— Лежать, хароший мой! Сваи, панятно?!

Про грузина в купе с балериной

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?

Про грузина и пистолет

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»!
— А если завтра залезет вор и начнет тебя грабить. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????

20 минут разницы

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Про грузина и девушку в поезде

В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.

Про грузина, немца и француза

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Что такое ос?

— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух.
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

Ухади

В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу…
Спрашивает:
— Слюши, ти сколко вэсишь?
— Сорок два килограмма, мой сладкий…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады…

Про грузина, блондинок и брюнеток

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!…

Виагра — успокоительное

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Про грузина и консалдинг

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите…
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу…
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься…
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто…

Слово два

Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.

Грузинский тост за женщин

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной…
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Развестись-нет, зарезать-да.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развестись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

Про грузина и врача

Один грузин рассказывает другу:
— Панымаишь дарагой! Бил у врача, а он мнэ гаварыт: «Пить нэлзяа! Курыть нэлзя! С женщинами тожи нэлзя!»
— Вай бедний…! — сочувствует друг.
— Да какой я бедний? Дал ему дэнэг… он мнэ все разришиль!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 − один =