Лев, царь зверей в анекдотах

Слон пришёл к Царю зверей Льву, и плачет

Царь зверей— Царь лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев

Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

Жена — корова, жена — львица

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей…….
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица…

Кто самый крутой в джунглях?

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
-Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
-Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
-Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит:
-Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»

Про обезьяну, льва и банановые шкурки

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает сотню, а обезьяна ему
— Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а штуку в день имею.

Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Про льва и шакала

Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Про еврея и льва

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Турист на сафари

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

Про льва, лису, зайца, обезьяну и бегемота в яме

Попали, значится, в яму лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Лев:
— Ну, что. Сегодня мы съедим того у кого самые длинные уши.
Заяц:
— Почему меня-то…
Обезьяна:
— Придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись.
На следующий день опять жрать хочется.
Лев:
— А сегодня мы съедим самого рыжего.
Лиса:
— А меня-то за что?
Обезьяна:
-Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Лев:
— Сейчас мы съедим самого вы@бистого!
Обезьяна подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
— Ну, что! Вставай! Довы@бывался!

Собрал как—то лев зверей на субботник

Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
— Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
— Правую сторону леса.
Лев:
— Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
— Левую сторону леса.
Лев:
— Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
— Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Дрессировщик со старым львом

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Встречаются в Африке два мужика

Встречаются в Африке два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой на-перевес.
Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
Тот отвечает:
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит… А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше на-легке…

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать − 14 =