Ну, очень смешные анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Письмо богатого еврея брату

Богатый еврей пишет письмо брату:
«Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира.
P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил»

И это называется — не отреагировал?

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
— И это называется — не отреагировал? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

Деньги на День рождения

Абрам говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Дорогая квартира

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…

Вы сегодня прекрасно выглядите

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Долг в жару

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:
— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?
— Да, просто мороз.
— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?…

Их двое, а мы одни

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Осталась одна с мужем

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Из последних сил

— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Шо такое этикет

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

Тогда я смываю

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Шо бы кушать

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

Лежим с Вами, как два идиота

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…