Подборка анекдотов про охоту

Мужик сходил на охоту и рассказывает

Анекдоты про охоту— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее… Я срал пока он не наелся!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.

Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…

Спор кому достанется утка

Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да на фига оно мне надо!!! Забирай ты эту утку!!!

И тут пришел кабан

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

В лоб стреляй

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Бабах-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не трахаться лезет!

Про охоту в Африке на льва

Рассказывает один охотник другому:
— Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
— Ну?
— Чо ну, я прыг на дерево!
— Откуда в пустыне дерево-то?
— Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

Правда про куропаток

За эту охоту я подстрелил двадцать куропаток, — рассказывает охотник своему другу.
— Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, — вмешался сын охотника.
— В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду.

Охотник и зайцы

Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

Нет более хитрых зверей чем лисицы

Начинающий охотник объясняет своему соседу:
— Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец её застрелил, то оказалось что это собака!

В этом месяце мяса можешь не покупать

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
— Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил…

Надо было собаку выше подбрасывать

Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, — говорит один. — не в этом дело, — отвечает другой, — просто надо было собаку выше подбрасывать…

Три охотника хвастаются друг другу

Первый:
-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил!
Второй:
-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!
Третий:
-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волков собралось. Ну я залёг‚ целился-целился… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и.. не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!
-Ну… что-что… сожрали на фиг!!!

Бригадир спрашивает у рабочего

— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
— Жена еду приносила.

Член общества

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Идет собрание в обществе охотников

Выступает председатель:
— Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли ружья, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
— Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

десять − семь =