Подборка прикольных и ржачных анекдотов о работе

Сантехник и практикант

Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?:
— Ключ на 17.
«Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
— Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Гинеколог на работе

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню.
Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе.

Тоннель через Ла-Манш

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ — два года. Японцы — та же схема, но точность — 5 метров и время — год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!

Что такое критика сверху и снизу

Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
— А вот это критика снизу!

Приколы про работуКто работает?

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
— А кто работает?

Уличный продавец

Встречаются два приятеля:
— Кем ты сейчас работаешь?
— Уличным продавцом.
— Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?

Почему нет клиентов?

— Петров, почему у нас ни одного клиента?!
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».

Я думал рабов продают

На работе шеф:
— Петров, вы уволены!
— Уволен?! Я думал рабов продают…

Большая конкуренция

Встречаются два приятеля:
— Привет! Чем занимаешься?
— Ничем.
— Неплохое занятие.
— Да, только конкуренция большая.

Не буду работать

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
— Что, уволишься?
— Нет. Работать не буду.

У вас появился наследник

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

На работу, на работу

Раннее утро. Жена стаскивает с мужа одеяло.
— Что, опять? — умоляюще спрашивает муж.
— Вставай, на работу пора.
— Ура!!! На работу, на работу!

Ни от чего не отвлекаю?

— Алле, Ваня? Привет!
— Привет!
— Ни от чего не отвлекаю?
— Да ни от чего не отвлекаешь, я же на работе.

Секс-символ на работе

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень…

Нескучная работа

— Вы кем работаете?
— На почте, штемпелюю письма.
— Наверное, скучная работа?
— Скучная?! Да вы что?! Каждый день – новая дата!!!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 − девять =