Прикольные анекдоты

Не чмо, а мачо

Прикольные анекдотыСтоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так, сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

Случай в овощном магазине

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Продавец удивляется:
— Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель настаивает:
— Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
— Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
Через минуту в кабинете заведующего.
— Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса…
Оглядывается и видит покупателя за плечом:
-А вот этот господин согласился забрать вторую!

Жить мне осталось часов 7–8

Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Про парня и женщину необъятных размеров

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Что случилось?
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— И что?
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!

Папа, я голоден

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

Прилетает Карлсон к Малышу

— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Женщина в обмороке

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На пароме

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
— Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Заначка

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

Казино, мужик и таксисты

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине и говорит:
…смотри выше (диалог повторяется)… Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

два × два =