Рабинович в смешных анекдотах

Моя Сарочка разбушевалась!

Анекдот про РабиновичаЗвонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса…

Про Рабиновича и Карузо

— Вот все говорят: «Карузо! Карузо!» А я послушал – так ничего особенного
– О,Вы слышали Карузо?!
– Нет. Мне Рабинович напел.

А что, Рабинович умер?

— Скажите, а что, Рабинович умер?
— Да.
— То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Слово честного человека!

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Стыдно мне, ой стыдно!

— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.

Про Рабиновича и страхового агента

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
— Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто…

Вам было жалко денег?

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Знание или чувство?

– Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Раз сдох — гарантия кончилась

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать.
— Ну, раз сдох — гарантия кончилась . . .

Так разве это плохо?

— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну, разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас зарплата всего 120 рублей!
— Ну, разве это хорошо?!

Послушайте, куда вы звоните?

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

Одолжите 100 рублей

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

А пусть не лезут!

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Ребе, можно курить в субботу?

Приходит Рабинович к местечковому ребе:
— Ребе, можно курить в субботу?
— Конечно, нет!
— А вот мой сосед Шлёма курит!
— Так ведь он и ни у кого и не спрашивает!

Рабинович в Москве

Москва, на Красной площади Рабинович долго и внимательно смотрит на стены Кремля, затем потом спрашивает у полицейского:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает полицай, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Скажите, а если она оттуда таки начнёт перелезать, ви таки будите стрелять?!

Рабинович на дне рождения

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двадцать − 16 =