Смешные анекдоты про Олю

Анекдоты про Олю

Anekdotfun предлагает большой выбор анекдотов и шуток про Олю, Ольгу, Олечку. Смешные и прикольные, короткие и совсем немного пошлые), в картинках и шутках. Читайте, смейтесь, улыбайтесь позитивом заряжайтесь.

Смешные анекдоты про Олю

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни—Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…

Парятся в бане муж с женой. Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина и орёт:
— щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут.
— Меня зовут Оля.
— Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать?
— Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.

Первое свидание

Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
— Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
— Ну что ты хочешь?
Оля говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
— Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
Лена говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
— Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь?
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
— Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
Вовочка подумал и отвечает:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Красота спасет мир

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались.
Она кричит:
— Ты не любишь меня.
Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм—м—м… То есть это ещё не предел?

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и
поднимусь этажом выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что тупой?? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Короткие шутки и анекдоты про Олю

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в музее.
Но денег им хватало только на пиво.

Когда Оле скучно

— Маша, а чего ты делала? — В куклы играла с Олей. — И кто выиграл?

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!»
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

— Привет Оля, как твое ничего?
— Вот только не надо напоминать о моем материальном положении.

На уроке информатики Оля переименовала папку… в отца.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Когда Оле подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Стишки про Олю

Гены прабабушки

В каждой красивой Оленьке,
В очаровательной Лапушке
Проснутся рано иль поздно
Бл@дские гены прабабушки!

Если любить Олю

Не надо Оля

Слёзно, из последних сил,
Лёжа в чистом поле,
Парень девушку просил:
-Ну не надо Оля,
А она ему: — Так вот,
Глаз моих отрада,
Раздевайся и вперёд,
Надо Федя! Надо!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать + пятнадцать =