Житейские истории с маленькими детьми

Как узнать маму

Смешные истории с детьмиЗадаю Кириллу (5 лет) вопрос:
— Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл, не задумываясь:
— Моя — на кухне!

Кто такие программист и стрелочник

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Туг ко мне подбегает 4-летний племянник:
—Дядя Боря, а кто такой программист?
Мне неохота отрываться от фильма, и я говорю:
— Ты спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник убегает на кухню… Через минуту возвращается:
— Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник!

Фокус с чайником

Мой приятель рассказывал: «Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус… Вечером они докладывают маме: «Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся — и разбил его о потолок».

Про усталость и ершик от унитаза

Сижу уставшая на полу, машинально игрушки собираю… Дочь (2 года) мягко стучит меня чем-то сзади по голове. Оборачиваюсь, она улыбается и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло!

Ромах

Едем на машине по трассе мимо живописного села. Дочка (5 лет) замечает огромный подсолнух и в восторге кричит:
— Смотрите, смотрите — какой ромах!

Странная женщина

Уезжали с мужем на две недели в отпуск. Сын, 4 года, остался с моей мамой. Вернулись, проводили бабушку домой, и за столом сын выдал: «Наконец-то вы приехали. Еще немного, и я бы из дома сбежал. Я таких странных женщин еще в жизни не встречал» . Муж хлопал стоя.

Наканючила кота

Дочка (6 лет) в запале кричит маме:
— Это мой кот, а не твой! Я его у бабушки наканючила!

Сюрприз для бабушки

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

Таблетки от детей

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых… или от старых?

Пятый день диеты

Пятый день на диете. Тяжко. Мой чудесный ребенок, глядя на мои страдания:
— Мам! Нам вчера на уроке рассказывали, что вселенную каждую секунду разносит на тысячи и тысячи километров, а ты от вкусных конфет из-за каких-то сантиметров отказываешься?!!

Читай про себя

Сыну 5 лет. Лежит в своей комнате и читает книгу. Читает медленно, по слогам и громко так, что слышно на всю квартиру. Проходя мимо, прошу: «Читай про себя». Сын посмотрел на меня внимательно и говорит: «А в книге про меня ничего не написано».

Пора кормить кота

Наш домашний кот несколько раз лизнул ногу сыну (5 лет). Ребенок:
— Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

Книга детства

У друга сыну 3 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
— Бабуля, а почитай мне ту книжку… ну, которую ты мне в детстве читала.

На остановке

Стоим с дочкой (6 лет) на остановке, холодно, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну… какая подойдет.
— Белая нам вполне подойдет!

Сдача от продавщицы

Ходили вместе с женой и ребенком гулять. На обратном пути я зашел в магазин и немного задержался. Жена спрашивает, что ж так долго-то? Я говорю, мол, очередь длинная, потом ждал, пока продавщица даст мне сдачи… Сын (5 лет): — Папа, а зачем ты с ней дрался???

Женская логика

— А нам в полгода будет 6 месяцев! — с радостью заявила жена, наклонившись над коляской. Спорить не стал.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

одиннадцать − восемь =